Let Me Show You The World In My Eyes

Я очень люблю своего Кота. Нет, я не про Васю, хотя его я тоже люблю.
Люблю своего красивого, сильного, заботливого и нежного Кота. Люблю так, что иногда даже страшно.
Мы очень привыкли друг к другу, живем вместе, все свободное время проводим вместе.
Я почти не общаюсь с друзьями. Знаю, это плохо. Раньше я в любой момент могла сорваться куда угодно.
Но я жила не своей жизнью, я просто заполняла ее другими людьми, чтобы не было так мучительно одиноко.
Мне надо было с кем-то поговорить, обсудить чужие проблемы, чтобы забыть о своих, просто расслабиться.
Я была сплошные нервы, не верила в себя и нуждалась в поддержке.
Сейчас я - это мы вдвоем. Ни родителей, ни друзей. Они - это внешний мир.
Может, это плохо. Я не знаю, мне иногда очень хочется вернуться в прошлое, к безбашенным тусовкам до утра, ощущению свободы и вседозволенности. Но потом я вспоминаю, что свобода оборачивается одиночеством.
Я не хочу быть одна, я и так слишком долго была одна.
В то же время я совсем не хочу сейчас детей. Да, я готова создавать семью и жить без родителей, естественно.
Но не к детям.
А Кот постоянно гладит мой живот и говорит, что очень хотел бы, чтобы в нем был "маленький Стасик".
Он бы целовал мой живот и пел ему песенки.
Вот пишу сейчас, а самой хочется плакать. Я стала сентиментальной дурой, которая реагирует на любые проявления нежностей, даже просто прочитанные в инете или увиденные по телеку. И уж тем более на сказанные лично мне.
И тем более сейчас, когда я абсолютно вымотана работой и неким другим занятием, которое я на себя взвалила 2 раза в неделю.
Эта усталость преследует меня уже почти пол года, я похожа на вареную селедку, ничего не хочу, кроме как спать. Даже в комп играть не хочу, а куда-то идти с друзьями и подавно.
И еще периодически подкрадывается мысль, что скоро я начну помирать со скуки, а это ни к чему хорошему не приведет. Мне нужны какие-то развлечения, но нет никаких сил. И еще эта дерьмовая погода угнетает бесконечное количество времени. Я хочу тепла и солнца, а не этой унылой мути, от которой болит голова, скачет давление и с утра сразу же поганое настроение...
Я, черт возьми, хочу жизни, а не этого унылого существования в промежутке между работой и сном!

Ладно, все у меня хорошо, главное, я наконец нашла свою любовь, которую так долго искала, никому ее не отдам, хоть убейте. Надеюсь, вместе мы как-нибудь преодолеем этот тухляк из нехватки денег, времени и усталости.

О да... Это чудное ощущение аццкого голода, литра кефирчечка за день и сигарет, сигарет, зеленого чая, сигарет, сигарет, зеленого чая, сигарет... Аррррр!

Любить сложно. И я понимаю, что за своим эгоизмом иногда забываю о чувствах и желаниях своей второй половинки. Однако, еще чаще мне кажется, что я люблю сильнее, чем любят меня. Хотя объективно это не так. Просто в такие депрессивные дни, как сегодня, особенно хочется уткнуться в любимое плечо и забыть о переживаниях. Но не получается, потому что половинка устала на работе и хочет поваляться дома. И в голову сразу лезут мысли о том, что я ему не нужна. Глупость нереальная, но с ними ничего не сделаешь. И я знаю, что брежу, но ничего не могу с собой поделать. Никогда я так сильно не любила, чтобы мозг уносило, чтобы постоянно хотелось быть вместе. Я скучаю каждую минуту без него. И это я, самодостаточная гребаная эгоистка, которая всегда любила в первую очередь себя. Ужас. Трудно в это поверить, но я сижу дома и не знаю, чем заняться. Так привыкла по вечерам дома не появляться, потом приходить и почти сразу ложиться спать, что мне реально нечего делать. Я не помню, когда я последний раз играла. Комп стал мне пофиг. Я вообще какая-то слишком зацикленная на одном человеке. Все говорят мне, что это плохо. Что нельзя после 3х месяцев отношений строить планы на дальнейшую жизнь и придумывать имена детям. Знаю, что рано, что мы сами еще молодые и глупые, сегодня нам кажется, что мы всегда будем вместе, но никто не знает, что будет завтра. И от этого мне страшно. Да, я сильная, я справлюсь со всем. Но мне страшно без причины, что я останусь одна. Тупость... Тупость нереальная, но, черт возьми, иногда не могу себя переубедить и успокоить. Просто это день такой. Завтра все будет хорошо, я в это верю.

Ехала домой из церкви на Шаболовской, где отпевали мамину подругу, которая умерла во вторник. Очень болели ноги от каблуков и состояние было абсолютно убитое после всех слез и вообще пребывания в церкви. На Шаболовке решила, что не буду садиться в прибывший поезд, поеду на следующем, как я люблю - в первом вагоне, а не в центре поезда. Села в следующий. Именно под него, как читаю сейчас в новостях в инете, бросилась женщина на Китай-городе. Хотя я сразу так подумала, что кто-то под поезд упал, когда он резко начал тормозить. Из тоннеля успел выехать только наш первый вагон и буквально 1 метр от второго, остальная часть поезда осталась в тоннеле. Нас держали внутри вагона минут 10, потом выпустили через кабину машиниста. На платформе стояли люди, которые видели это самоубийство. На лице одной девушки был написан такой ужас, что мне самой стало не по себе. Люди внутри вагона, конечно, сразу начали фоткать на мобильники, почему-то говорили друг другу, что произошел какой-то сбой с подачей электричества, но по лицам людей на станции было понятно, что это не просто сбой и что они видели, как и что происходило. Как хорошо, что я была внутри вагона, а не на станции, например. Когда нас выпустили из вагона, поехала домой через Бибирево. Хорошо хоть на станции с пересадкой это случилось, а то так бы и торчала на какой-нибудь Сухаревской до скончания века.

Страшно мне теперь. Я панически боюсь всех вещей, связанных с метро и падением на рельсы. Это мне постоянно снится, неделю я вообще боялась заходить в метро, когда поезд сбил дедушку моей подруги. И вот теперь так. Почему я не поехала на первом поезде? А он ведь благополучно доехал до Медведково. По привычке всегда сажусь не в первый поезд, а в следующий - народу меньше + люблю первый вагон. Это меня спасло, потому что не представляю, как долго сидели в поезде те, кто ехали во втором и дальше. В темноте и вообще в неведении, что произошло. Если нам в первом было почти нечем дышать уже, когда нас выпустили, то даже страшно подумать, как плохо было тем, кто ехал дальше. А если боязнь темноты или клаустрофобия какая? Ужас, бедные люди. А у меня денек выдался тот еще... Надо успокоительного принять что ли.

Плохо мне очень. Дышать вообще нечем, с закрытыми окнами в квартире я варюсь заживо. Очень хочу свалить куда-нибудь подальше отсюда до 12го числа... Но вариантов нет( Дожить бы до Питера.

На нашей даче творится адическая жесть. Лес горит метрах в 20 от границы участков, нереальный дым, не видно соседних домов. Родители приехали с дачи на неделю раньше, чем должны были. Я, неожиданно, "безумно" рада. Особенно если учесть, что за последние 2 недели мы с моим любимым не расставались вообще ни на день. И теперь нереально тяжело сидеть в пустой комнате и думать о том, что придется спать одной. И сегодня, и завтра, и послезавтра, и хрен еще знает сколько времени. Что я не смогу заснуть, уткнувшись в любимое плечо. Что меня никто не обнимет, не поцелует на ночь, не будет рядом... Весь вечер, как только узнала, что родители едут домой, безумно хочется плакать. Такое ощущение, что мы расстались не до завтра, а на вечность. А мы ведь вместе всего ничего... Но мне никогда так не хотелось ни с кем быть рядом, как сейчас. Я даже представить не могла, что я захочу жить с кем-то вместе, засыпать и просыпаться, провожать на работу, ждать с работы, готовить есть... Но, черт возьми, как же мне это понравилось! И теперь так пусто, уныло и одиноко, что хочется выть.

А 13го я еду в Питер... Не представляю даже, как переживу 5 дней разлуки. Мы ведь за эти 2 с небольшим месяца ни разу не расставались больше, чем на 1 день. Вообще все так странно у нас. Мне кажется, что мы вместе уже вечность, и никогда мне не было так хорошо, как за это время. Черт, черт, черт. Что же делать-то? Я в печали...

22. Офигеть...

Живу я, значит, очень весело.

1) Вчера покаталась на велике Стаса. Как итог - полет через забор и пропоротая в двух местах до мяса нога. Две такие не хилые раны. Ну джинсы по шву на левой ноге порвались почти снизу до верху (наверное, это был намек, что пора их выкинуть), поэтому весь вечер ходила в джинсах Стаса. Поехали в травму, где эту жесть на моей ноге зашивали. Ну и укол от столбняка сделали в лопатку, которая теперь болит почти так же сильно, как и нога. Хожу как хромая лошадь, еле передвигая ноги.

2) А сегодня вот дошла, простите, доползла, вернее, доковыляла до зубного. Минут 7 взбиралась на 4й этаж, потому что не могу подниматься и спускаться по ступенькам нормально. Думала, вскроют десну, сделают рентген и вылечат как-нибудь зуб. Как итог - нереальная боль от анестезии, которую пришлось делать дважды, потому что первая отвалилась через 20 минут. Ну и в довершение - вырванный зуб и литры гноя с кровью, которые из меня извлекли. Вот и съездили мы в выходные на дачу... Теперь буду валяться дома и плакать, глядя в потолок. А завтра опять к врачу.

3) Второй день с самого утра дико болит живот где-то в области желудка, по совершенно неизвестной мне причине. Я уже даже не знаю, на какую боль обращать внимание в первую очередь, потому что живых мест на мне почти не осталось. Ну разве что руку сломать для полного счастья.

Сижу вот и думаю, доживу ли я вообще до понедельника и до своих 22х. Очковый период заканчивается на редкость потрясающе. И все это еще на фоне диких нервов по причине моей параноидальной боязни не-буду-говорить-чего. Есть ли в этой жизни справедливость вообще? Мне кажется, что моя черная полоса как-то обнаглела и стремиться к полнейшей жопе. Если бы не Стас, я наверное вообще с ума сошла уже. Вот так всегда - если повезло в одном, то в остальном жди задницы.

Может быть, меня все-таки прокляли? Пол года спустя после моих зимних мучений с воспалением десны начинается то же самое. Опять эта адическая боль, тупые врачи в поликлинике и чувство полной безысходности. Я не понимаю, за что мне это... Через неделю ДР, отмечание которого теперь, по ходу, накроется медным тазом. Я буду ходить по врачам, пить антибиотики и отмечать свои 22 года с родителями, если этот пипец с моей десной не разрешится каким-то чудесным образом. Завтра опять попробую сходить к врачу, на сей раз к своей. Скорее всего, опять придется резать десну. Хочется разреветься от жалости к самой себе. Зря я понадеялась, что получу диплом и стану свободна. Погань какая-то...

Мне страшно.

2 вещи, к которым я сейчас совершенно не готова:
1) бросать курить;
2) рожать детей.
Не, все нормально, не подумайте. Просто слишком уж часто об этом заходит речь, и каждый раз я ловлю себя на мысли, что не готова. Хотя по сути уже пора... Старость все-таки)))

Вчера был день икс. Я сделала это и защитила свой диплом. Даже на отлично, как ни странно! И я рада... С одной стороны, все это кончилось наконец-то. С другой - возникает вопрос, что дальше. Благо, от одиночества я избавилась, хоть и не верю в это до конца. Теперь осталось всего лишь придумать, как жить эту жизнь дальше. Ну не хочу я работать... И с институтом даже немного жалко расставаться, все-таки там было до фига всего охренительного, и даже мутные сессии. Черт, села, называется, писать поэму... Сразу всем понадобилась. Невозможно сосредоточиться... Пойду я, главное сказала, а остальное напишу позже. У меня все отлично, в общем!

Я вот немного переварю события дня сегодняшнего и вообще всей этой недели, а потом напишу много всяких умностей. Пока что я просто счастлива и где-то там на 7м небе застряла. Офигительно хорошо, как давно не было. Счастье - классная штука!

Я не могу, не могу, не могу это писать... Не могу!
Что же делать-то?
Я в панике: времени нет, чувствую себя фигово, а мыслей в голове 0.
Как дописать диплом? Ну каааааааак?!
Завтра мне показывать готовую версию. Капец...

Насморк бесит. Кашель бесит еще больше.
И оч крутые "мужские" разговоры о телках бесят.
А еще мне страшно. Много по каким поводам.
И холодно в комнате. И постоянно хочется спать...
Состояние эйфории ушло. Наверное, это из-за болезни.
Чувствую себя полуживой и очень плохо работает мозг.
Я почистила почту, и теперь там 0 входящих.
Унылые 0 входящих, которые опять-таки показывают мою "популярность".
И я, черт возьми, хочу жрать! 1й раз за долгое время хочу жрать ночью.
Нереально, аццки, адически, просто до умопомрачения. И скучаю по сыру.
Ненавижу свои весы. Они явно надо мной издеваются.
И еще я нереально залипла на песне Нойза. Сама в шоке.
"Выдыхай..." Сижу мурлычу ее себе под нос 2й день.
Как же она меня цепляет! Хотя, казалось бы, сейчас совсем не в тему.
А так все хорошо. Диплом не дописан, я летаю в облаках.
Учусь заново раскрывать душу. Не знаю, может и зря.
Но очень хочется верить, что нет. И что на этот раз все правда будет хорошо.
Еще 2 года одиночества я не переживу.
Напишите мне что-нибудь что ли... Мне разонравилось быть дома одной.
Даже рада 1й раз в жизни, что выходные кончились.
И да! Я знаю, что я сделаю после гребанного 15го июня!
Я оплачу себе Айон и буду целый месяц наслаждаться жизнью.
Ну а что еще делать, пока мой прекрасный мальчик на работе? =)
И, черт побери, завтра я допишу этот проклятый диплом.
Спать...

Каким-то чудом я умудрилась заболеть. Заболевала долго и нудно, начиная с вечера среды. Пятничная ночная прогулка под дождем добила мой организм, и он окончательно сдался. С утреца в субботу состояние было полутрупное, из серии "почему я не умер вчера". Весь день прошел так же, однако ночная опять же ж прогулка вроде сделала мое состояние получше, по крайней мере перестало болеть горло, надеюсь отделаться насморком и кашлем на недельку. К этому я привыкла, ничто не раздражает меня больше, чем больное горло. При этом все градусники в доме по ходу свихнулись, ибо третий день упорно показывают температуру 36.4, которая не особо соответствует, как мне кажется, моему поганому состоянию. Ну, вернее, уже не таком поганому, как было, но все же. Положительные эмоции творят чудеса =)
З.Ы. Диплом все еще не дописан. Я тихо ненавижу его. И не хочу ложиться спать, т.к. тогда наступит завтра, и диплом придется дописать. Чтоб его черти побрали. Скорей бы уже конец всех этих мучений!

По просьбе любимой pushba

Фотоконкурс "Иные среди нас"

вот смотрите какая я красивая
Призы - билеты на Боя Джорджа и Кэнибал Корпс. Я там тоже решила поучаствовать, так что опять прошу френдов:
1. дружно пиарить конкурс - категорически приветствуется пиар нашего баннера кликабельного
2. а так же - давайте еще раз за меня проголосуем - хочу увидеть каннибалов, очень хочу
3. добавляйте свои фотографии - я думаю, эта затея будет очень интересной

( под катом - код баннера, который очень желательно поместить везде, пароли и явки, и ссылки и направлялки.  )

Настроение далеко от рабочего на неизмеримое расстояние.
Не хочу я дописывать эту чертову последнюю главу диплома. Вообще теперь не вижу смысла в том, что я старалась и писала его, хотела сделать интересным. Хотя вряд ли кто в приемной комиссии может заинтересоваться темой "Психологические аспекты онлайн-игр в освещении специальных СМИ" =) Думаю, меня вообще никто там не поймет. Да в общем-то и пофиг) Дописать бы сей опус, а то надоел хуже горькой редьки.

И да, решила я вроде как вернуться в свою ЖЖшечку, хочется обрасти новыми связями, потренироваться в письменной болтологии, наконец, а то что-то я разучиваюсь писать потихоньку.

Обожемой, я только что осознала всю прекрасность происходящего!
Мне не надо мучительно выбирать между интересной книжкой и куском говноматериалов для подготовки к госам!
Теперь я счастлива в квадрате!

Ну как бы что... Надо написать-таки про эти госы несчастные. С предысторией, так сказать. Что я мол училась 5 курсов на свои 5-4, в итоге своей распрекрасной учебы шла на красный диплом, и вот приехала на сдачу госиков и немного пиздец. 13 билет, очень добрый дядя из МГУ в комиссии, Овца, бросившая нас с Иркой на произвол судьбы (то есть Яки и дяди из МГУ)... Ну и как результат их недолгого допроса, занявшего минуты 3, отличная оценка, очень в духе меня. Ответить по вопросам билета мне не дали, закидали вопросами прямо по ходу, я даже рот не успевала открыть, чтобы сказать то, что готовила. Не спорю, списать я списала, но, тем не менее, я неделю учила эту хренотень, отказывая себе во всяческих радостях жизни. И как итог этого допроса - гордая и мужественная тройка за госы. Я молодец, получила свою первую тройку за 5 лет учебы. Очень неожиданно вовремя, что сказать. И я даже не удивлена, что второй раз провал в моей жизни связан с МГУ. Сначала незаслуженное 4/4 за сочинение при поступлении на журфак МГУ (при наличии 1й стилистической ошибки во всем тексте сочинения), а теперь вот какой-то придурок в комиссии, который посчитал меня полной идиоткой и громче всех орал, что мне надо поставить 3. Но вот если честно... Мне сейчас так похуй на все это. Я теперь могу абсолютно не париться над дипломом. А всем нашим преподам, которые сегодня стремались смотреть мне в глаза, когда объявили результаты, пусть будет стыдно. Если им не нужен мой красный диплом, то мне и подавно. Теперь я еще больше хочу распрощаться с институтом, чтобы не видеть его никогда. И мне реально плевать на все это. Если бы мне поставили 4, то я бы истерила. И еще как. Но когда сказали про 3, мне стало тупо смешно. Когда самые унылые долбоебы с курса получили 5 за просто так, я ушла с тройкой. Ну и ладно. Пусть это останется на совести комиссии. Ну конечно, мы с Иркой самые тупые, ну прям пиздец какие. Аж смешно. Даже ладно, речь не об этом. В жизни никогда не бывает хорошо все сразу. И если начинает налаживаться личная жизнь, в учебе наступает провал. Пусть так, мне не жалко. Я готова платить за свое счастье такой ценой. Мне сейчас гораздо лучше морально, чем если бы была прекрасная бумажка о том, что я имею красный диплом, но не было бы этого моего счастья. Пусть будет оно. И мне ничего не надо. Меня устраивает такая цена. Честно, я даже не расстроена. Мне сейчас безумно прекрасно от того, что у меня есть маленький кусочек счастья, такой теплый и нежный. И плевать на все оценки и даже на то, что я в очередной раз не оправдала ожидания своих родителей. Я счастлива, правда. И это дает мне безумный заряд позитива, кто бы что ни говорил!

Кому не лень, ругайте меня сегодня с 12ти утра до 4х.
Сдаю ГОСы. Черт возьми, как же стремно!

Как ни странно =)
Хотя с каждым четвергом мой организм все больше ощущает наступившую старость. Странная повелась традиция - пить где-то по четвергам до 4х-5ти утра. Да и вообще пить надо прекращать, ибо печень скоро уйдет в отпуск. Хотя жизнь обещает быть интересной, вот только отделаюсь от госов/диплома... Хочется просто отдохнуть, не думая постоянно о надвигающемся глобальном ахтунге. Ну и это, по традиции - мальчика обнять, теплого, хорошего такого, уютного =)

Надоело. Надоело постоянно слышать от друзей вопросы "а почему у тебя до сих пор нет молодого человека?", "ты такие умные вещи говоришь, такие хорошие советы даешь, так когда же мы наконец тебя уже пристроим?" и т.д. и т.п. Никогда вы меня не пристроите. Не нужна я никому, у меня это на лбу написано. Ну да, я гребаная неудачница, которая не оправдывает ничьих ожиданий. Да, я страшная, как ваша смерть, что без слез не взглянешь. И еще много чего да. Можно уже оставить меня в покое? Если и так понятно, что никогда ни один мужик, будучи в своем уме, на меня не посмотрит. Что надо-то вам всем? Чтобы я улыбалась и говорила всяческие отмазки? Что мол не повезло, не нашла пока то, что могло бы быть моим... Бла бла бла. Да не будет ничего моего. Не нужна я никому. Не нужна. Поймите это уже, наконец, и оставьте меня в покое. Почему я каждый раз должна сидеть и реветь по этому поводу? Зачем постоянно растравливать одну и ту же рану?

"Осуждай меня, если хочешь.
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать слова любви..."
(с)

Очередной пиздец. По-моему, мой организм решил основательно надо мной поиздеваться.
Приехала с дачи после нового года и умудрилась заработать какое-то воспаление десны.
Вроде проходить начало, а вчера к вечеру опухло так, что я чуть не сдохла.
С утра сегодня еще хуже стало. Пришлось идти к врачу.
Как обычно, в нашей поликлинике дежурного хирурга-стоматолога не нашлось.
Послали на Алексеевскую. Там полчаса стояла в очереди в регистратуру.
Тетка естественно на меня наорала, хули я приперлась не в свою поликлинику и еще в субботу.
Врачиха в кабинете - вообще пиздец.
Вколола анестезию и сразу же через 20 сек начала резать десну.
Я там чуть креслу ручки не сломала от боли.
Потом ни тебе вату в рот, ни тебе сплюнуть куда-нибудь. Зачем?
Пиздуй домой в Медведково со ртом, полным крови. 10 мин пешком и 15 на метро.
Зашла в туалет, выплюнула пол литра собственной крови и чуть в обморок не упала.
Порадовал только мужик-гардеробщик: "Больно? Вот бедняжка! Ну ничего, ты все равно красивая".
Я при этом говорить не в состоянии, т.к. переносных раковин еще не придумали.
Так и ползла домой. Сижу вот сейчас, и хоть на стенку лезь. Боль нереальная.
Еще вошла в квартиру, а мать с отцом давай вопросы задавать.
Я показываю жестами, что не могу говорить, мать начинает орать.
Что мол могла бы и ответить по-человечески.
Ну да, когда рот полон крови, охуительно удобно разговаривать.
Анестезия вообще офигенная. Пол лица опухло и не чувствуется, но десна болит зверски.
В чем смысл такой анестезии - мне не понятно.
Вот сижу пишу пост, пытаясь не разрыдаться.
Еще час ждать, пока можно будет прополоскать рот и выпить таблетку.
Веселенький сегодня будет мамин день рождения.
Интересно, если нажраться водки, полегчает?

Я тут мучаюсь, высчитывая кол-во картинок в журналах для завтрашнего зачета по Свитич, ломаю голову, от какого общего числа считать в процентах разное количество всяких мутных фоток с мужиками/бабами... А тем временем какая-то женщина истерически хохочет у меня под окном уже полчаса. Три часа ночи. Среда. Дайте водки, а потом топор, мой мозг этого не вынесет.

З.Ы. Надо собраться и написать большой пост. Скукотень...

"Маленькая девочка со взглядом волчицы..."

У меня как обычно жизнь перевернулась наизнанку.
Днем я сплю, ночью предпринимаю жалкие попытки заняться учебой, совмещенные с бесконечным брожением по инету неизвестно в каких целях. Все это под звуки Нашего радио и огромное количество ненужных и бесполезных мыслей. Периодически бросает в дрожь от мыслей о будущем, с которым я совершенно не представляю, что делать. Особенно это касается предстоящей практики и необходимости найти уже работу. Я не могу понять, чем я хочу заниматься. Если отбросить мою природную несходчивость с людьми и вообще боязнь новых знакомств, то мне просто тошно становится от мысли, что надо устраиваться в какую-то газету и писать там непонятную муть под названием "новости". Терпеть не могу новостную журналистику. Это то, что у меня никогда не получалось + безумно мне не нравится. Я умею хорошо писать только отсебятину, пропитанную своими мыслями, опытом, мнениями. Чтобы получить право так писать, я должна лет 5 посвятить непонятному бумагомарательству и сочинению вымученных новостных заметок, репортажей или интервью. А я не хочу так. И поэтому не могу найти свое место в жизни, не могу понять, чем же мне заниматься, чтобы это занятие приносило относительно нормальное количество денег + какое-то удовольствие и удовлетворение. И поэтому предстоящая практика для меня - самое страшное испытание.

А еще этот чертов Трыкушка со своим рефератиком, который надо написать по книге, которую я читаю и не понимаю вообще, о чем это все. Как будто она на китайском написана. Черт.

Кто бы посоветовал, как жить дальше?

Аська - бесполезная фигня. Отключила к черту.
Кому вдруг что понадобится - пишите/звоните.

Начинаю потихоньку лезть на стену от бесконечного сидения дома.
И когда смогу выйти на улицу - вообще не известно.
Пить нельзя, ибо антибиотики. Курить нечего.
Жизнь прекрасна, мать ее!

Черт возьми, никогда мне не было так больно.
Проклятое везение, только я могла умудриться заработать нарыв внутри уха... Я почти ничего не слышу правым ухом, потому что внутри оно все опухло. Невозможно больно дотрагиваться до ушной раковины, а лимфоузел скоро, похоже, вообще взорвется. Челюсть еле-еле открывается, сейчас с трудом смогла запить таблетки. Врач в платной поликлинике прописала кучу таблеток, только с каждым часом я чувствую себя все хуже. Сижу как дура с головой, замотанной бинтом - типа повязка... Хочется залезть на стену и выть от боли. Я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Такое ощущение, что мой мозг постоянно кто-то сверлит, не прекращая ни на минуту. Я не знаю, как сейчас пойду спать. Сижу и реву от боли, не могу остановиться. Понимаю, что слезами боль не снимешь, но все равно реву. Так хочется, чтобы кто-нибудь посидел рядом, подержал за руку, отвлек меня как-нибудь... И пофиг, что я почти не могу говорить. Но пока что я выслушала только, какая я дура. Во всех возможных вариантах. И в довершение всего разбила градусник, потому что забыла, что меряю температуру. Черт, хочется застрелиться...

Пожалуйста, будь моим,
Пожалуйста, будь моим смыслом.
Мы одни на целой земле,
В самом сердце моих картинок.
Целый мир придуман,
Целый мир придуманных истин.
Я нуждаюсь в твоем тепле,
Я хочу быть смыслом твоим.
(с)

Осталось придумать, кому бы посвятить это обращение)